夏天的孩子

那座燈筆直地挺立在我的面前，閉上眼，漆黑的背景夾著灰白的雜訊。眼界正中的光團，是那眼前的燈。閉上眼，轉了身，它還是在那兒。似而橙，似而綠，難以抹 滅又約莫隨心念轉著。像是夏天的記憶，太陽晒過曝光呈象，腦海裡的一張負片，存儲在身上體表彷彿是某些胎記。只消一想起就能稍微感受到血液隱隱地沸騰，慢 火慢滾。毫不克意掩飾，面對心有震動，稍稍了解便不難發覺，其實是夏天的孩子。

夏天的孩子，漸漸習慣了城市裡的氣味。工作的時候待在冷氣房內，喝著黑咖啡或者加了冰塊的水。冷空氣進入腦際以便催化靈感，以便討論著與夏天
不相干的故事。

 夏天的孩子，早起，趕著上班。嘴邊兩片吐司肉蛋，開車、公車或者捷運。下雨時人手一把雨傘，最暴露自己的行蹤也最隱匿心事；又或者忘了帶傘，呆在騎樓下想著
這雨季也許和夏天有關。

夏 天的孩子，更替身上的衣著來確認季節的轉換。因為厚暖的毛衣而意外的喜歡上了冬季。時時戴著手套，掌心的溫度只用來溫暖情人的雙頰。春天來了，換一個無怨 無悔的擁抱，卻都在夏天別離。秋季好不容易鬆開緊握著的雙手，心頭卻立刻犯起冬季癢，一陣一陣刺麻了頭皮，感情的易位性皮膚炎怎麼老是好不了。

夏天的孩子，在城市街巷行走，心情總若煙霧一般淡薄。從來忘了自己，忘了自己源於夏天的光耀，身上載滿了太陽的恩賜。直到…看見了大海。心才又忽然悸動了起來，像是難以隱密的心思，脫口而出便是對海的渴望。岸邊陣陣浪花拍打岩礁，頻率就好似母親的心跳。

而不顧一切跳入水中嬉戲的當下，就回到了那最
原本的樣子……
 
是夏天的孩子。

我的Lacoste妳的小可愛

因為夏天好不爭氣的結束了，所以我們轉而想辦法抓住"暑假的尾巴"。只不過，光是買些清涼或者是亮麗的衣服...這樣真的好嗎?

毫無疑問的是我們都樂在其中。

以前隨手寫下的這兩三行文字，胡亂記敘了那已成為強弩之末的青春年少。然而，做為大學生涯的最後一個暑假也轉眼成了昨夜東風，雖不特別悵惘但也總難掩心中的些許無奈。翻著當時寫過的那數個月的日記，憑藉著字裡行間的氣息，我仔細找尋著那些生活所留下來的印記。

說起來那個時後我們都還落腳於一中街的巷弄裡頭，位置佔盡地利之便，房租三千五百不貴。我住二樓妳在四樓，我房間窗外高樹別戶人家屋頂屁股，妳房間遠眺中友假日活動人車雜沓; 我房間悶熱不透風雨天遮陽板如鼓聲煩，妳房間半鐵皮屋加蓋下午西晒冬日不暖。除此之外，生活且算安適，僅管消夜晚餐從來不知做何選擇，但這也稱不是什麼了不起的困擾。
我們的大四生活，這麼一天一天消磨在如此無關緊要瑣碎雜項之中。然而曾幾何時這樣小事也突然在回憶中有了它的份量，又曾幾何時這樣的無關緊要也在心頭上變得是有些重量。

在那樣的單純又紛雜日子裡，我們住的如此近，但私生活卻鮮少相互打擾。各有自的問題各自處境如人飲水，各有自的感情世界各自趕星期六下午的約會。各自出門上課在教室理所當然的相遇後各自返家，各自和組員開會省查前焦頭爛額無法睡覺。

那陣子妳偶爾會說著回來時最期待看著我房間的燈還通亮，代表了至少自己的生活過的還不算太糟。

我們偶爾互相串串門子，確認對方同自己一樣幹了哪些浪費生命的閒事。偶爾相約晚飯午茶，不時更新其實沒有什麼內容可言的趣聞八掛。也會難得突發其想，說好在十點過後一起出門倒垃圾，走在收了攤的一中商圈微冷街道，對於人潮散去後的殘亂早已見快不怪，一派自若一如往常，嘴裡嘈竊說著他人閒話，對於人生的方向，「對啊!是喔?那個…我暫時也還沒有想到。」

說起來大學四年生活的同舟共濟，素不相識的人慢慢熟絡起來也沒什麼特別的道理，或許只不過剛好相處起來比較容易，雖然缺乏了點耐心但誰也沒什麼毛病。這樣的事要說是緣份未免有些俗氣，然而我卻也找不出什麼比較好詞句能夠說明。
我們總覺得一切自然而然，不曾去探就其中偶然或其必然。輕狂年少難免走的揮霍，隨口說出的約定承諾早已拋諸腦後。然而大家早已各奔前程的當下，我還是會突然時常想起某個談笑歡聚的片刻，那時候的對白早已散逸在時空中，每個表情的輪廓也無法準確地被勾勒出來，但輕快的氛圍總像是一杯濃縮咖啡的氣味那樣濃厚，一道芬芳在眉間鼻際久散不去，喚醒一段香郁的回憶。然而同時，單純而深刻的滋味順著舌尖慢慢沁入味蕾催化了思念，是種苦味的哀愁。

我將眼睛瞇成如一道針縫，想像著身處於我們以往偶爾會去坐坐的平價咖啡廳，那裡有著適度的裝潢，適宜的情調。來往的路人，喧鬧的場合，沒有特別鋪張也不十分邋遢，剛好比喻著大學生活這一遭，不是奢靡的日子過的倒也還算不錯。點一杯咖啡奶霜，一兩塊泡芙蛋糕，我們剛剛好的享受，剛剛好過生活。

思緒開始漫遊之際，我將嘴邊剛吃麵包所留下的糖霜用指腹沾起，滑過唇間。轉瞬之間回想起了你們不特別幽默卻又獨特的如此風趣，心頭是又揚起了一陣久違而熟悉的

甜意。

只有貓知道

擺脫了每逢假日必定下雨的污名，台北連日晴朗，但大家倒也沒有因此就好聲讚美幾句。

「實在是太熱了。」嘴裡這麼說著，眉頭簇緊，人生再度遭逢難題。

究竟是台北的太陽不若南台灣那樣一晒了就發疼的，而是悶，身上就好像還裹一層薄薄的粉似，一出了汗就感覺黏膩。行人即使在騎樓下，依舊被這窒熱的天氣逼的似乎有些走投無路，最後落得和雨天一樣情況，往屋內走避。

於是那天便跳過了所有在外頭蹓躂的行程，我們直接相約在咖啡廳。就像所有貪涼的人們一樣，霸著沙發一角，嘴裡點心飲料，話題無關緊要。然而這兒確實有著十分不同之處…

有貓，一窩子的貓咪。

黑白斑雜、琥珀色，可愛的小傢伙們天生就注定比人們更快活。下午三點，依然各自綣曲在陽光晒得到的棚架下，舒服的午覺。即使伸手親昵地撫摸，他們任舊不受打擾，要不繼續窩着，要不就只是張直了手，伸個懶腰。

貓們睡的時候自在，醒來了更是逍遙。櫃台沙發任意來去，恣意嬉戲，如果心情好就跳到人的身上，而你就恭敬地給予輕撫搔癢，牠這時待在你的懷裡看似溫順，但也許下一秒便縱身躍下，煙兒似的消失在長廊的轉角。他們說這就是貓，嬌傲，勉強不來的。你知道是留不住牠們的，但不論何時走過你的身旁，又惹起你憐愛的目光。



我們早在日暮昏黃前離開，說好了要去哪家冰店而情緒鼓噪。但仍是留了半顆心，以致於夜半睡前忽然想起貓兒，這時應是都醒了，就連打從我們進到店裡直至離去都一直睡著的那幾隻也是。咖啡廳也打烊了吧，店裡僅有幾道路燈透過玻璃窗。下午倦厭厭的貓咪們這時瞳孔放大，微弱的光讓他們彷彿感官都敏感了起來。身體騷動著，他們可以徹夜不眠，玩著那些白天人們瞧不見的遊戲。

夜裡，萬人皆睡，有些人寄情酒精，徹夜不歸卻也昏茫。

夜裡，人們各自的故事於情濃淡也走慢了下來，剩下的，這座城市
滋味如何呢？

只有貓知道。









我們在…

極簡咖啡館（師大夜市巷弄內）

台北市泰順街2巷42號
02-2362-9734

早上 11:30 ~ 凌晨 2:00

也許是

轉眼之間，在台北生活的日子即邁入第三年了，比對臉書上狀態朋友們口中的諸多不幸，這一年大體上也沒有什麼不平和委屈。世界末日如預料中的未曾前來，多數人們仍然無法明白什麼叫做珍惜生命。



年中的時候，我曾經歷過一陣子難以詳述的低潮，至今仍只幸度過卻不願意真正去化解。但隱隱約約中還是能夠稍微體會那就是我的「海狗期」吧。在踏入職場漸次瞭解工作的本質後，心中想要創作的欲望也越發澎大。就像海狗一樣，既必須在海洋中求生存，卻也無法真正離開陸地。



在自己做出的繭中掙扎的同時，偶爾會驟然停下腳步，自問自地說：

『你曾真正下過什麼決心，並奮不顧身的去執行的嗎？』

答案自然是沒有，早摸透自己無賴的個性。就像我們更年輕一點的時候總是會說，真討厭這樣的自己。也許現在已經過了動不動就自我埋怨的時期，但好像還是無法學會對自己全然負責，目光浮動，心一下子就不知道漂到哪兒去。



幾天前看日劇時，女人說：

『因為打從一開始，我想要的東西就只有一個 ....。』

當下我心中大概和女主角應該是有起了些共鳴吧。如果不爭氣的去想，或許我們什麼都已不缺乏。然而想要做的事情竟還是那麼得多，你同時無法說明哪個是真正重要而且必須的。



我對於時間的流逝甚為惶恐，但卻在此若彼時的每一個必須前進的當下都猶豫了。我甚至在開始前就膽怯，害怕做的事其實毫無收獲。最後，想當然爾，依舊毫無成就。



其實我害怕失敗。



可能過去的經驗總是讓人能夠是做了些什麼然後就能得到對等的，至少合乎期待的報酬。但卻因此種下禍根。慾望太小，野心也不夠，想要立竿見影。變成想要做的事太容易去達成，疏忽了實驗，疏忽了練習。加上安逸的劣性，於是輕言放棄。



雖然也曉得這樣的年末反省，是無法痛打自己一鞭，只是把自己的斤兩再秤的清楚些。但竟然不知覺地，也就把自認最醜陋也不願面對的事都攤了出來，



也許是

我對自己還有期許吧，

也許是。

你只是傻，也還沒對人生失望，如此而已。

年末，也許是天也冷了，夏天激昂的夢想顯得疏離且淡，在家時常常往被窩裡一蹲，又是舒暖地過了一個晚上。心頭上，總顯得有些茫然，想法也經常是離群而且離世的，雖然說從來也就不太願意與陌生人交談，近來甚至覺得即使被誤會，也不太想要去爭辯什麼。



台北的雨不知下了個星期，偶時稍為放晴，大家就齊聲談論著好難得的天氣，但其實心底也並不是多興奮。



就像我們每天日子都過得差不多，但卻不見得踏實。



就像我們其實都覺得世界末日並不會來吧。



不過試著設想，若是全世界一起被毀滅，至善至惡也都會同時被埋葬，無需去嫉妒，也不會再有紛爭。那時候我們甚至也還是在一起的，不用擔心誰會為自己悲傷，也不須去感受別離會有多心焦。


於是這個世界就終於展現出了從未有過的和諧與平等。



所以說人類的苦難並不會就此結束的，趨近於平等的奮鬥依舊永無止息。我們仍然渾渾噩噩，埋怨天氣，低薪，甚至要在星期六的時候補上班。



儘管如此，我還是會不停地做著夢。

即便不穩定的心情，跳躍的想法常常模糊自己的焦點，時而振奮時而軟弱也使得目標不斷游移。又或者那天我一時受到感動告訴自己生活要好好的過，注重細節，態度溫良而順。但事實上日子又是常常因為公車遲了一時半刻而焦躁不已，工作也是頂多一句的不如願。



人生本來就自相矛盾。

但我還是不斷地做著夢。



『醉生夢死吧。』如果被這麼取笑著，好像也犯不著太過悲傷。



你只是傻，也還沒對人生失望，

如此而已。


想要回去的地方

前陣子看了騷人。

影廳裡人不多也都聚在中間的位置，這樣的場合讓人心頭一開，彷彿那些素未平生的人其實不是萍水相逢而是相約來此，差點就想要攀談了起來，以實踐來呼應片裡說的親人也有親人，親人的親人也是親人，世界上的人其實都是親人這樣無可證明也毫無邏輯的態度。

散場之後，友人興味濃厚對我說片子裡能夠去探究的事情似乎很多，關於時間關於實現，但我卻一臉恍惚的打斷並告訴他故事的場景和結構很像我會做的夢，有一種熟悉溫熱的親切感。

當然有的時後你也會發現自己做的夢，情節就如同你尋常的日子一般，但細節裡卻滿是荒誕和各種情感的化身。不安，期待，性，壓力，有的直接而迫近，有的遙遙望之心生恐懼。你能有如此真實的體驗彷彿親身經歷，人生的歸跡就這麼斷開來，插入一兩個不曾實際存在的章節。

有嗎？至今仍未忘懷的舊夢。有嗎？相隔數年十年再接續下去的夢。

回家的街道上還熱鬧的很，人聲鼎沸不若電影裡那樣迷離。雖然很多時候小說和電影裡總能說的好像我們生處的世界才是被虛構出來的，但活在當下人們仍是對自己的生活確信不已，那樣的認真那樣實際。相信自己只是投射活於幻想中的人多半在書裡劇本裡或精神病院裡彼此面面相覷。可貴的是，即使他們的世界觀與大部分的人們不同，但仍擁有自己的宇宙。故事中一個只有三句對白的角色他依然有自己的口氣，有生活的背景就有自己的故事。這樣看起來人們多麼的平等。

看完電影的隔天我們到了海邊，心思隨著眼前的景物延展開闊。晾了一整的天風乾的腦袋彷彿就能再想得更多。回途的時候一行人擠在車上，笑鬧之間回想起來影片中不斷奔跑吶喊的身影，冥冥之中就是在追尋着吳安良，望著山頭，在相隔的那座山的另一頭是否有烏托邦？但是坦白說烏托邦其實沒那麼被我們迫切的需要著，大家想著的是一個歸屬。

回到隱身於紛亂這都市中，擁擠而雜亂的那間小套房。夢不夢，都是在那裡延續著，簡單的概念我們叫做家。說到底一點，是一個

想要回去的地方。

五月，十日之談。

心底似乎才感受到混亂，書寫的日子竟然也停了那麼久。我將五月的數個篇章刪簡成十篇，讓那些單純美好的日子在此留念，並且力圖振作，希望快點收繫自己的幻想藍圖，找到一點方向。


一日。



醒來的時候房內昏暗，窗外卻日艷光明。比對著兩種寧靜，像是無言又相視而坐的男女，我們鮮少去談論的那種情境，就像言語的隔閡，族群間的藩籬。恍然之中我依稀覺得夢還沒有停，彷彿角落中傳來有人聲呢喃，鄰人家中電視聲從鐵門內透出來。

 張直了身子，這樣的煩厭感究竟是來自醒夢之間還是光影之交？我望向關上卻未合攏的衣櫥，想著鹿橋的《人子》。

『你看我究竟是善還是惡？』

『是善？還是惡？』 

我突然在期待旺盛的對流後，會有一場大雷雨。其聲勢會掩蓋一切的雜念。我明白每一場令我厭煩的陣雨背後總會隱有一絲喜悅那樣的複雜矛盾。靈魂被滌淨之後總是會有頌歌。

此刻念頭一時轉好，暫且將自己安放於無關善惡之境，無去理會現實與虛幻間的拉扯，

便也無

被劈為兩半之虞。


二日。

豪盛的雨勢下在入夜之際，再更早之前則有大風。

樹葉碎紙垃圾漫天飛舞，有時候隨著奔蕭的風勢揚起的那麼的高，到六樓來。女人在騎樓下點起一支菸，頭髮被吹得很亂。偶爾風勢稍微停，煙絲便從燃明處冒升，又突然隱匿至風中。
風從來不應許你想得片刻寧靜的請求，特別是在這欲雨的午後。既不帶來遠方的消息，也不帶走一絲憂愁，在你定下心神的時候又忽然用力關上門，轟然聲響砸入了心口... 又是一陣驚慌。

匪風發兮，有時候吹開了覆蓋著細微末節之往事的裹巾。

匪風飄兮，隱隱約約，回憶像粉塵般散逸在空中。

紛亂中，還未察覺自己被包圍在過去的老夏天裡，午後一樣揚起大風，嗚咽咽鑽過窗台細縫...

帶著塵囂，向晚，然後走進雨中，直到午夜人靜時依然有著不快的念頭，然而這一切全在預料之外，又想不出合理的解釋，

於是便說是風惹起的罷。


三日。

下班後去看了場電影，散場後時間尚早，和朋友吃完義大利麵後各自返家。在人多的街道裡反覆感受人潮處冷僻的心境。

人生其實很多時候是一部黑色幽默的喜劇。你看自己很完美別人卻指指點點，像是那經典的故事中為了捕捉單眼族而進到異界的雙眼人，你認為深邃的雙矇他們覺得怪異奇趣。
還好我們早就洞悉了自己身於是非，在被捉住前以學會戴上面具。

你愛的人總不完美，但你時時刻刻想要變成相同的人。他的缺陷是你辨認他的特有方式，你總能發現不一樣的角度去欣賞。也許我們一開始是從愛之中學會包容的，才會讓兩個不同世界的人排除萬難的緊密結合。

雙眼人最後一定會有一個因為愛上他而為他解開牢籠的單眼人，在那之前苦苦守候。

而我們怕被看穿自己的真面目帶著掩護摸黑前進，但總會遇到一個相應的心。

離群之處，互數疤痕。


四日。

無端的幽默，在炎熱的五月裡展開了一場機智的答辯。過程趣意橫生，像是展現了前所未有的和諧。
那是因為把隱生的怒意
掩於舌下了，那是因為

把粗俗的話都收繫在牙根。

言語是會傷人的，我們深知這點對於在意的人小心斟酌了才說了話。但從來也常有人誤把難聽的言詞當了無心的舌，對於避事又不甘受的虧，若一口氣忍下也就避了一回。

別做無謂的爭辯。這是我很長時間來不停告訴自己的話。我也是反省了很多回才能得到這樣的結論，
謝謝總有人對我說誠實的話，

特別那些人同時是我願意托付的。

說話直白並不是展現個性，引人誤會的詞不達意也不僅僅是笨拙而已。也許無關善惡，但如果有人說你講話惡毒的說話令人不舒服的話，也許只是一時之快旦願不是自大。我們也許就能很幸運的發現自己能夠更貼近別人，和他們相處得更好。

雖然我的脾氣依舊很差，但總會有很多時候是甘願讓步的。

不過爸也說他絕對是會以眼還眼的人。

我想這點我想也是。


五日。

五月的艷陽終究驅散了連日的雨雲，是約定野餐的日子。派對的性質，加上小時候遠足的氣氛。說是去吃喝玩樂那麼單純，但對於已經長大成人的我們來講也十分難得。

我們還是單純的因為聚在一起做些容易的事而感到歡樂。

總是在擔心著太多可能發生的問題，差點就忘了以前我們總是瘋狂的，決定去做就有一股風雨無阻的決心。雖然未雨綢繆的事前準備是必須的，但如今看來過度的憂慮才真的讓人窒礙難行。
進來我總期望自己別想太多，家裡的小孩多少都是繼承了老爸的多慮。太多的猶豫往往到了最後成為行前止步的原因。

雖然我還難大無畏的擔下一切想法，大膽的決定。但如果是出遊的好天氣，自然就要

放開大步前進。


六日。

隔了數日要來寫當天得到的靈感發生的事果然不太容易，最好的證據就是我已經忘了。那天究竟吃了什麼講過哪些話好似不曾在生命中留下線索，

散逸在空中，你尋常的日子。

但若是拘泥於每個當下是否是有意義的是能為未來日子留下回憶的便會覺得分外心慌。就像是專注於一個句點，中間的虛白便無限放大。
所以我們將稍微瞭解到這一份生命是一個不斷延續累積的過程，你每一個成就都是一段時間的總合。這些歲月中有許多亮點，也有波折，明明熠熠延綿一條星河。當你年邁時看著夜空想這就是人生了吧，陰晴圓缺有時流星殞落，而你會希望看到你演出過的這圓頂劇場會是燦爛的模樣。

“One’s life must be matter.”

不知道是否因為之前看了太多次The Iron Lady的預告短片，我腦中不時會浮現這句台詞。人都希望能夠成就些什麼，同時也不忘平凡生活單純美好的幸福。如此一來，好像儘管是善於被遺忘的尋常日子，也因為如此而顯得重要。

每一天都好好的過。

「善始慎終，享受過程。」 好友國楠如是說。


七日。

週五的夜晚藏有時間的魔力。雖然這只是感覺上的不同，但任何能夠轉變人心境僅管是再細微的事，我都能單純的相信他是有魔力的。

就如同我相信一杯水也存在著魔力。

這是純然原始的事情。大地在餵養我們時候，我們時常能感受到能量，透過生死瞭解不息的生命輪轉。有的人能感應周圍人們的氛圍氣場，有的人感受植生的靈蘊。有種人因為信仰改變一生，有種人相信自己能克服一切困境。有些人因為藝術獲得慰藉，也有些人因為言語深受感動.....

漫畫《蟲師》，蟲和生物起於相同的源頭，但發展成不樣的生命體。他們更接近生命原始的模樣，有各樣不同的種類和習性。他門有時候會引發許多平常人不可解的特殊事件，有時候像是病禍，有時候像是魔法。
我嚮往這樣的世界，深深的著迷。我常認為這樣的世界觀如同原住民的世界一樣，有一顆敬畏大自然的心。我們在找尋和自然間的共存之道，萬物皆有靈性，教養我們如初生之子。

我想像著樣的能量留存在我們身上，透過情感流轉於彼此間消長。而任何能夠改變我們的一個念頭一個想法，我便覺得那就是魔力。如此，僅管只是因為思念而加速的心跳，都能看作是我微小世界的

一個靈動。


八日。

課間我與A-mui老師談及了關於愛好自由的靈魂。

有些人喜歡流浪，天生的吉普賽。把自己放進天涯之中，世界的旅人。她說只要到了一個陌生無人相識之處，她就覺得自己徹頭徹尾的獲得了解放，彷若俗事已拋至身外，再也不被煩擾。

我渴望安定的生活，因為我常需要很多精神來面對變化還有未知的一切。我覺得自己既複雜又軟弱，在群眾裡常無法自處。我常會回憶著一個人在離家十分遙遠的地 方，一個人盲目地走著，我要不停地關注那些新奇的事物未曾遊歷的景色，才不會有時間體會自己的心慌。當我穿戴一身的疲憊搭上火車，我能相信自己的快樂有幾 分誠實，我會相信自己喜歡這個地方因為迷人的景物街道。但我知道夜裡寂寞將襲來，如暗潮一道一道。

雖然我沒有那樣一顆熱愛自由的心，但我相信因為非洲鼓相識的我們皆有一個奔放的靈魂。也許我習慣使用細膩的語彙和言詞，但我有時任能感受到一種相當原始的呼換在心底震動，共鳴對藝術的熱情，對作品的執著。

於是在我也許是細膩的精刻描繪的當下，我便找到了自己的國度。我如是在其中奔走跳躍，

那樣的自由。


九日。

不打算和去年一樣盛大歡愉，甚至一直到生日前夕都也沒怎麼想，暗自盤算就這樣平平淡淡的過罷。仿若平常地和兄弟們吃了頓飯，開通俗的玩笑，並且得到了一首加速版的生日快樂。心頭上彷佛也獲得了溫飽後，各自返家。

兄弟如此，就是開心的日子或是有人難過的時候便會聚在一起，然後該哭該笑，把當下的情緒給解決掉。平常大家各自生活，各別面對生活上的難題；各有獨自的感情觀和戀情各自周旋，各有說不出口的情結。
我們真正相處的機會有限，大家真能相聚的時間不會很多，有時聊到彼此的過去，還是常常會感覺奇新鮮抑或驚，我們都背負著太多的故事和秘密。

但即便如此你們已經算是我在異鄉台北最親的人了

是的，最親的人。


十日。

提到這個日子時我常會直接聯想起想起薄伽丘的《十日談》。我還未讀過這本書，但我時常會幻想在黑死病昌獗的年代裡，大家每一天講一個故事來渡過盛夏。他們歌舞及時行樂的當下心中可有恐懼和倉皇？他們也許帶著悲傷前來，也許不愿想到未來。

目前我對這巨著的想法就只能到這邊了，但也許有一天我也能和你們席地而坐，然後說些故事。即便我從來不是擅長說故事的人，又或者說，我們的生活中不太需要說故事。
人們看電影，閱讀漫畫小說。有時候我們分享彼此的經歷，但那卻都是血淋淋的真實，有人笑過也有人痛了才拿出來說的。

我腦子裡常常會不停的編撰各種的劇情，就像是生活的細節。一個截然不同的人生體驗，有時候甚至帶點奇幻。當兵的那陣子我便寫了很多很多的短篇小說，是自娛，也是我對自己說了很多很多的故事。有時候會討論到理想，有時候講到死亡。

我們的人生中其實很多時候都是自給自足，自己緩慢的學習。小的時候看過一本又一本的神話，冒險，民間傳說。長大後理解人生的詩篇最令人動容。
於是我便甘於從細節中尋找生活中不同的面貌，不波然壯闊，語調平靜的吐露一些關於幻想關於願望時而諷刺時而悲傷的情節。也許不是最吸引人的內容，但如果能夠有人聽完停下來思考自己的事很久，那便是我想要說的故事。

好了，來說故事吧。