也許是

轉眼之間，在台北生活的日子即邁入第三年了，比對臉書上狀態朋友們口中的諸多不幸，這一年大體上也沒有什麼不平和委屈。世界末日如預料中的未曾前來，多數人們仍然無法明白什麼叫做珍惜生命。



年中的時候，我曾經歷過一陣子難以詳述的低潮，至今仍只幸度過卻不願意真正去化解。但隱隱約約中還是能夠稍微體會那就是我的「海狗期」吧。在踏入職場漸次瞭解工作的本質後，心中想要創作的欲望也越發澎大。就像海狗一樣，既必須在海洋中求生存，卻也無法真正離開陸地。



在自己做出的繭中掙扎的同時，偶爾會驟然停下腳步，自問自地說：

『你曾真正下過什麼決心，並奮不顧身的去執行的嗎？』

答案自然是沒有，早摸透自己無賴的個性。就像我們更年輕一點的時候總是會說，真討厭這樣的自己。也許現在已經過了動不動就自我埋怨的時期，但好像還是無法學會對自己全然負責，目光浮動，心一下子就不知道漂到哪兒去。



幾天前看日劇時，女人說：

『因為打從一開始，我想要的東西就只有一個 ....。』

當下我心中大概和女主角應該是有起了些共鳴吧。如果不爭氣的去想，或許我們什麼都已不缺乏。然而想要做的事情竟還是那麼得多，你同時無法說明哪個是真正重要而且必須的。



我對於時間的流逝甚為惶恐，但卻在此若彼時的每一個必須前進的當下都猶豫了。我甚至在開始前就膽怯，害怕做的事其實毫無收獲。最後，想當然爾，依舊毫無成就。



其實我害怕失敗。



可能過去的經驗總是讓人能夠是做了些什麼然後就能得到對等的，至少合乎期待的報酬。但卻因此種下禍根。慾望太小，野心也不夠，想要立竿見影。變成想要做的事太容易去達成，疏忽了實驗，疏忽了練習。加上安逸的劣性，於是輕言放棄。



雖然也曉得這樣的年末反省，是無法痛打自己一鞭，只是把自己的斤兩再秤的清楚些。但竟然不知覺地，也就把自認最醜陋也不願面對的事都攤了出來，



也許是

我對自己還有期許吧，

也許是。

你只是傻，也還沒對人生失望，如此而已。

年末，也許是天也冷了，夏天激昂的夢想顯得疏離且淡，在家時常常往被窩裡一蹲，又是舒暖地過了一個晚上。心頭上，總顯得有些茫然，想法也經常是離群而且離世的，雖然說從來也就不太願意與陌生人交談，近來甚至覺得即使被誤會，也不太想要去爭辯什麼。



台北的雨不知下了個星期，偶時稍為放晴，大家就齊聲談論著好難得的天氣，但其實心底也並不是多興奮。



就像我們每天日子都過得差不多，但卻不見得踏實。



就像我們其實都覺得世界末日並不會來吧。



不過試著設想，若是全世界一起被毀滅，至善至惡也都會同時被埋葬，無需去嫉妒，也不會再有紛爭。那時候我們甚至也還是在一起的，不用擔心誰會為自己悲傷，也不須去感受別離會有多心焦。


於是這個世界就終於展現出了從未有過的和諧與平等。



所以說人類的苦難並不會就此結束的，趨近於平等的奮鬥依舊永無止息。我們仍然渾渾噩噩，埋怨天氣，低薪，甚至要在星期六的時候補上班。



儘管如此，我還是會不停地做著夢。

即便不穩定的心情，跳躍的想法常常模糊自己的焦點，時而振奮時而軟弱也使得目標不斷游移。又或者那天我一時受到感動告訴自己生活要好好的過，注重細節，態度溫良而順。但事實上日子又是常常因為公車遲了一時半刻而焦躁不已，工作也是頂多一句的不如願。



人生本來就自相矛盾。

但我還是不斷地做著夢。



『醉生夢死吧。』如果被這麼取笑著，好像也犯不著太過悲傷。



你只是傻，也還沒對人生失望，

如此而已。