也許是

轉眼之間，在台北生活的日子即邁入第三年了，比對臉書上狀態朋友們口中的諸多不幸，這一年大體上也沒有什麼不平和委屈。世界末日如預料中的未曾前來，多數人們仍然無法明白什麼叫做珍惜生命。



年中的時候，我曾經歷過一陣子難以詳述的低潮，至今仍只幸度過卻不願意真正去化解。但隱隱約約中還是能夠稍微體會那就是我的「海狗期」吧。在踏入職場漸次瞭解工作的本質後，心中想要創作的欲望也越發澎大。就像海狗一樣，既必須在海洋中求生存，卻也無法真正離開陸地。



在自己做出的繭中掙扎的同時，偶爾會驟然停下腳步，自問自地說：

『你曾真正下過什麼決心，並奮不顧身的去執行的嗎？』

答案自然是沒有，早摸透自己無賴的個性。就像我們更年輕一點的時候總是會說，真討厭這樣的自己。也許現在已經過了動不動就自我埋怨的時期，但好像還是無法學會對自己全然負責，目光浮動，心一下子就不知道漂到哪兒去。



幾天前看日劇時，女人說：

『因為打從一開始，我想要的東西就只有一個 ....。』

當下我心中大概和女主角應該是有起了些共鳴吧。如果不爭氣的去想，或許我們什麼都已不缺乏。然而想要做的事情竟還是那麼得多，你同時無法說明哪個是真正重要而且必須的。



我對於時間的流逝甚為惶恐，但卻在此若彼時的每一個必須前進的當下都猶豫了。我甚至在開始前就膽怯，害怕做的事其實毫無收獲。最後，想當然爾，依舊毫無成就。



其實我害怕失敗。



可能過去的經驗總是讓人能夠是做了些什麼然後就能得到對等的，至少合乎期待的報酬。但卻因此種下禍根。慾望太小，野心也不夠，想要立竿見影。變成想要做的事太容易去達成，疏忽了實驗，疏忽了練習。加上安逸的劣性，於是輕言放棄。



雖然也曉得這樣的年末反省，是無法痛打自己一鞭，只是把自己的斤兩再秤的清楚些。但竟然不知覺地，也就把自認最醜陋也不願面對的事都攤了出來，



也許是

我對自己還有期許吧，

也許是。

你只是傻，也還沒對人生失望，如此而已。

年末，也許是天也冷了，夏天激昂的夢想顯得疏離且淡，在家時常常往被窩裡一蹲，又是舒暖地過了一個晚上。心頭上，總顯得有些茫然，想法也經常是離群而且離世的，雖然說從來也就不太願意與陌生人交談，近來甚至覺得即使被誤會，也不太想要去爭辯什麼。



台北的雨不知下了個星期，偶時稍為放晴，大家就齊聲談論著好難得的天氣，但其實心底也並不是多興奮。



就像我們每天日子都過得差不多，但卻不見得踏實。



就像我們其實都覺得世界末日並不會來吧。



不過試著設想，若是全世界一起被毀滅，至善至惡也都會同時被埋葬，無需去嫉妒，也不會再有紛爭。那時候我們甚至也還是在一起的，不用擔心誰會為自己悲傷，也不須去感受別離會有多心焦。


於是這個世界就終於展現出了從未有過的和諧與平等。



所以說人類的苦難並不會就此結束的，趨近於平等的奮鬥依舊永無止息。我們仍然渾渾噩噩，埋怨天氣，低薪，甚至要在星期六的時候補上班。



儘管如此，我還是會不停地做著夢。

即便不穩定的心情，跳躍的想法常常模糊自己的焦點，時而振奮時而軟弱也使得目標不斷游移。又或者那天我一時受到感動告訴自己生活要好好的過，注重細節，態度溫良而順。但事實上日子又是常常因為公車遲了一時半刻而焦躁不已，工作也是頂多一句的不如願。



人生本來就自相矛盾。

但我還是不斷地做著夢。



『醉生夢死吧。』如果被這麼取笑著，好像也犯不著太過悲傷。



你只是傻，也還沒對人生失望，

如此而已。


想要回去的地方

前陣子看了騷人。

影廳裡人不多也都聚在中間的位置，這樣的場合讓人心頭一開，彷彿那些素未平生的人其實不是萍水相逢而是相約來此，差點就想要攀談了起來，以實踐來呼應片裡說的親人也有親人，親人的親人也是親人，世界上的人其實都是親人這樣無可證明也毫無邏輯的態度。

散場之後，友人興味濃厚對我說片子裡能夠去探究的事情似乎很多，關於時間關於實現，但我卻一臉恍惚的打斷並告訴他故事的場景和結構很像我會做的夢，有一種熟悉溫熱的親切感。

當然有的時後你也會發現自己做的夢，情節就如同你尋常的日子一般，但細節裡卻滿是荒誕和各種情感的化身。不安，期待，性，壓力，有的直接而迫近，有的遙遙望之心生恐懼。你能有如此真實的體驗彷彿親身經歷，人生的歸跡就這麼斷開來，插入一兩個不曾實際存在的章節。

有嗎？至今仍未忘懷的舊夢。有嗎？相隔數年十年再接續下去的夢。

回家的街道上還熱鬧的很，人聲鼎沸不若電影裡那樣迷離。雖然很多時候小說和電影裡總能說的好像我們生處的世界才是被虛構出來的，但活在當下人們仍是對自己的生活確信不已，那樣的認真那樣實際。相信自己只是投射活於幻想中的人多半在書裡劇本裡或精神病院裡彼此面面相覷。可貴的是，即使他們的世界觀與大部分的人們不同，但仍擁有自己的宇宙。故事中一個只有三句對白的角色他依然有自己的口氣，有生活的背景就有自己的故事。這樣看起來人們多麼的平等。

看完電影的隔天我們到了海邊，心思隨著眼前的景物延展開闊。晾了一整的天風乾的腦袋彷彿就能再想得更多。回途的時候一行人擠在車上，笑鬧之間回想起來影片中不斷奔跑吶喊的身影，冥冥之中就是在追尋着吳安良，望著山頭，在相隔的那座山的另一頭是否有烏托邦？但是坦白說烏托邦其實沒那麼被我們迫切的需要著，大家想著的是一個歸屬。

回到隱身於紛亂這都市中，擁擠而雜亂的那間小套房。夢不夢，都是在那裡延續著，簡單的概念我們叫做家。說到底一點，是一個

想要回去的地方。

五月，十日之談。

心底似乎才感受到混亂，書寫的日子竟然也停了那麼久。我將五月的數個篇章刪簡成十篇，讓那些單純美好的日子在此留念，並且力圖振作，希望快點收繫自己的幻想藍圖，找到一點方向。


一日。



醒來的時候房內昏暗，窗外卻日艷光明。比對著兩種寧靜，像是無言又相視而坐的男女，我們鮮少去談論的那種情境，就像言語的隔閡，族群間的藩籬。恍然之中我依稀覺得夢還沒有停，彷彿角落中傳來有人聲呢喃，鄰人家中電視聲從鐵門內透出來。

 張直了身子，這樣的煩厭感究竟是來自醒夢之間還是光影之交？我望向關上卻未合攏的衣櫥，想著鹿橋的《人子》。

『你看我究竟是善還是惡？』

『是善？還是惡？』 

我突然在期待旺盛的對流後，會有一場大雷雨。其聲勢會掩蓋一切的雜念。我明白每一場令我厭煩的陣雨背後總會隱有一絲喜悅那樣的複雜矛盾。靈魂被滌淨之後總是會有頌歌。

此刻念頭一時轉好，暫且將自己安放於無關善惡之境，無去理會現實與虛幻間的拉扯，

便也無

被劈為兩半之虞。


二日。

豪盛的雨勢下在入夜之際，再更早之前則有大風。

樹葉碎紙垃圾漫天飛舞，有時候隨著奔蕭的風勢揚起的那麼的高，到六樓來。女人在騎樓下點起一支菸，頭髮被吹得很亂。偶爾風勢稍微停，煙絲便從燃明處冒升，又突然隱匿至風中。
風從來不應許你想得片刻寧靜的請求，特別是在這欲雨的午後。既不帶來遠方的消息，也不帶走一絲憂愁，在你定下心神的時候又忽然用力關上門，轟然聲響砸入了心口... 又是一陣驚慌。

匪風發兮，有時候吹開了覆蓋著細微末節之往事的裹巾。

匪風飄兮，隱隱約約，回憶像粉塵般散逸在空中。

紛亂中，還未察覺自己被包圍在過去的老夏天裡，午後一樣揚起大風，嗚咽咽鑽過窗台細縫...

帶著塵囂，向晚，然後走進雨中，直到午夜人靜時依然有著不快的念頭，然而這一切全在預料之外，又想不出合理的解釋，

於是便說是風惹起的罷。


三日。

下班後去看了場電影，散場後時間尚早，和朋友吃完義大利麵後各自返家。在人多的街道裡反覆感受人潮處冷僻的心境。

人生其實很多時候是一部黑色幽默的喜劇。你看自己很完美別人卻指指點點，像是那經典的故事中為了捕捉單眼族而進到異界的雙眼人，你認為深邃的雙矇他們覺得怪異奇趣。
還好我們早就洞悉了自己身於是非，在被捉住前以學會戴上面具。

你愛的人總不完美，但你時時刻刻想要變成相同的人。他的缺陷是你辨認他的特有方式，你總能發現不一樣的角度去欣賞。也許我們一開始是從愛之中學會包容的，才會讓兩個不同世界的人排除萬難的緊密結合。

雙眼人最後一定會有一個因為愛上他而為他解開牢籠的單眼人，在那之前苦苦守候。

而我們怕被看穿自己的真面目帶著掩護摸黑前進，但總會遇到一個相應的心。

離群之處，互數疤痕。


四日。

無端的幽默，在炎熱的五月裡展開了一場機智的答辯。過程趣意橫生，像是展現了前所未有的和諧。
那是因為把隱生的怒意
掩於舌下了，那是因為

把粗俗的話都收繫在牙根。

言語是會傷人的，我們深知這點對於在意的人小心斟酌了才說了話。但從來也常有人誤把難聽的言詞當了無心的舌，對於避事又不甘受的虧，若一口氣忍下也就避了一回。

別做無謂的爭辯。這是我很長時間來不停告訴自己的話。我也是反省了很多回才能得到這樣的結論，
謝謝總有人對我說誠實的話，

特別那些人同時是我願意托付的。

說話直白並不是展現個性，引人誤會的詞不達意也不僅僅是笨拙而已。也許無關善惡，但如果有人說你講話惡毒的說話令人不舒服的話，也許只是一時之快旦願不是自大。我們也許就能很幸運的發現自己能夠更貼近別人，和他們相處得更好。

雖然我的脾氣依舊很差，但總會有很多時候是甘願讓步的。

不過爸也說他絕對是會以眼還眼的人。

我想這點我想也是。


五日。

五月的艷陽終究驅散了連日的雨雲，是約定野餐的日子。派對的性質，加上小時候遠足的氣氛。說是去吃喝玩樂那麼單純，但對於已經長大成人的我們來講也十分難得。

我們還是單純的因為聚在一起做些容易的事而感到歡樂。

總是在擔心著太多可能發生的問題，差點就忘了以前我們總是瘋狂的，決定去做就有一股風雨無阻的決心。雖然未雨綢繆的事前準備是必須的，但如今看來過度的憂慮才真的讓人窒礙難行。
進來我總期望自己別想太多，家裡的小孩多少都是繼承了老爸的多慮。太多的猶豫往往到了最後成為行前止步的原因。

雖然我還難大無畏的擔下一切想法，大膽的決定。但如果是出遊的好天氣，自然就要

放開大步前進。


六日。

隔了數日要來寫當天得到的靈感發生的事果然不太容易，最好的證據就是我已經忘了。那天究竟吃了什麼講過哪些話好似不曾在生命中留下線索，

散逸在空中，你尋常的日子。

但若是拘泥於每個當下是否是有意義的是能為未來日子留下回憶的便會覺得分外心慌。就像是專注於一個句點，中間的虛白便無限放大。
所以我們將稍微瞭解到這一份生命是一個不斷延續累積的過程，你每一個成就都是一段時間的總合。這些歲月中有許多亮點，也有波折，明明熠熠延綿一條星河。當你年邁時看著夜空想這就是人生了吧，陰晴圓缺有時流星殞落，而你會希望看到你演出過的這圓頂劇場會是燦爛的模樣。

“One’s life must be matter.”

不知道是否因為之前看了太多次The Iron Lady的預告短片，我腦中不時會浮現這句台詞。人都希望能夠成就些什麼，同時也不忘平凡生活單純美好的幸福。如此一來，好像儘管是善於被遺忘的尋常日子，也因為如此而顯得重要。

每一天都好好的過。

「善始慎終，享受過程。」 好友國楠如是說。


七日。

週五的夜晚藏有時間的魔力。雖然這只是感覺上的不同，但任何能夠轉變人心境僅管是再細微的事，我都能單純的相信他是有魔力的。

就如同我相信一杯水也存在著魔力。

這是純然原始的事情。大地在餵養我們時候，我們時常能感受到能量，透過生死瞭解不息的生命輪轉。有的人能感應周圍人們的氛圍氣場，有的人感受植生的靈蘊。有種人因為信仰改變一生，有種人相信自己能克服一切困境。有些人因為藝術獲得慰藉，也有些人因為言語深受感動.....

漫畫《蟲師》，蟲和生物起於相同的源頭，但發展成不樣的生命體。他們更接近生命原始的模樣，有各樣不同的種類和習性。他門有時候會引發許多平常人不可解的特殊事件，有時候像是病禍，有時候像是魔法。
我嚮往這樣的世界，深深的著迷。我常認為這樣的世界觀如同原住民的世界一樣，有一顆敬畏大自然的心。我們在找尋和自然間的共存之道，萬物皆有靈性，教養我們如初生之子。

我想像著樣的能量留存在我們身上，透過情感流轉於彼此間消長。而任何能夠改變我們的一個念頭一個想法，我便覺得那就是魔力。如此，僅管只是因為思念而加速的心跳，都能看作是我微小世界的

一個靈動。


八日。

課間我與A-mui老師談及了關於愛好自由的靈魂。

有些人喜歡流浪，天生的吉普賽。把自己放進天涯之中，世界的旅人。她說只要到了一個陌生無人相識之處，她就覺得自己徹頭徹尾的獲得了解放，彷若俗事已拋至身外，再也不被煩擾。

我渴望安定的生活，因為我常需要很多精神來面對變化還有未知的一切。我覺得自己既複雜又軟弱，在群眾裡常無法自處。我常會回憶著一個人在離家十分遙遠的地 方，一個人盲目地走著，我要不停地關注那些新奇的事物未曾遊歷的景色，才不會有時間體會自己的心慌。當我穿戴一身的疲憊搭上火車，我能相信自己的快樂有幾 分誠實，我會相信自己喜歡這個地方因為迷人的景物街道。但我知道夜裡寂寞將襲來，如暗潮一道一道。

雖然我沒有那樣一顆熱愛自由的心，但我相信因為非洲鼓相識的我們皆有一個奔放的靈魂。也許我習慣使用細膩的語彙和言詞，但我有時任能感受到一種相當原始的呼換在心底震動，共鳴對藝術的熱情，對作品的執著。

於是在我也許是細膩的精刻描繪的當下，我便找到了自己的國度。我如是在其中奔走跳躍，

那樣的自由。


九日。

不打算和去年一樣盛大歡愉，甚至一直到生日前夕都也沒怎麼想，暗自盤算就這樣平平淡淡的過罷。仿若平常地和兄弟們吃了頓飯，開通俗的玩笑，並且得到了一首加速版的生日快樂。心頭上彷佛也獲得了溫飽後，各自返家。

兄弟如此，就是開心的日子或是有人難過的時候便會聚在一起，然後該哭該笑，把當下的情緒給解決掉。平常大家各自生活，各別面對生活上的難題；各有獨自的感情觀和戀情各自周旋，各有說不出口的情結。
我們真正相處的機會有限，大家真能相聚的時間不會很多，有時聊到彼此的過去，還是常常會感覺奇新鮮抑或驚，我們都背負著太多的故事和秘密。

但即便如此你們已經算是我在異鄉台北最親的人了

是的，最親的人。


十日。

提到這個日子時我常會直接聯想起想起薄伽丘的《十日談》。我還未讀過這本書，但我時常會幻想在黑死病昌獗的年代裡，大家每一天講一個故事來渡過盛夏。他們歌舞及時行樂的當下心中可有恐懼和倉皇？他們也許帶著悲傷前來，也許不愿想到未來。

目前我對這巨著的想法就只能到這邊了，但也許有一天我也能和你們席地而坐，然後說些故事。即便我從來不是擅長說故事的人，又或者說，我們的生活中不太需要說故事。
人們看電影，閱讀漫畫小說。有時候我們分享彼此的經歷，但那卻都是血淋淋的真實，有人笑過也有人痛了才拿出來說的。

我腦子裡常常會不停的編撰各種的劇情，就像是生活的細節。一個截然不同的人生體驗，有時候甚至帶點奇幻。當兵的那陣子我便寫了很多很多的短篇小說，是自娛，也是我對自己說了很多很多的故事。有時候會討論到理想，有時候講到死亡。

我們的人生中其實很多時候都是自給自足，自己緩慢的學習。小的時候看過一本又一本的神話，冒險，民間傳說。長大後理解人生的詩篇最令人動容。
於是我便甘於從細節中尋找生活中不同的面貌，不波然壯闊，語調平靜的吐露一些關於幻想關於願望時而諷刺時而悲傷的情節。也許不是最吸引人的內容，但如果能夠有人聽完停下來思考自己的事很久，那便是我想要說的故事。

好了，來說故事吧。

致信佐

剛看完你的文章，萌發一些感想。
但不知不覺就成篇了。


孔子說。吾少也賤，故多能鄙事。

記得我要上台北前爸和我說，以前他一直覺得我們長大了，對於店裡的一些實情也該要有所了解。對外和客人的應對，向內至於裝備物品的維護都應該讓我們開始學習。但近幾年他忽然想通了，反而不想讓我們去接觸這些事，而是應該專心去把我們的專長發揮到最好。他以往曾自豪於自己什麼都會，水電管線木工維護冷氣吸塵器等家電清理修善油漆水泥。。。這家店我們幾乎不需要多餘的開銷。然而如今卻感嘆他沒有真正的成就過自己的理想，反而是年復一年的做這些工事，又技藝不精，多半是摸索來的。所以他寧可一生就學一樣東西，然後做到自己認為最好。
你看哪家店的老闆自己換馬桶水箱的呢，他說。更別說把整間店的冷氣分批拆卸下來仔細清理裡面的零件通管了。

這些日子我也做了許多不一樣的嘗試，不過大體上總能歸於手作工藝，是藝術氛圍。其他的也暫且只能算是興趣，和工作不相干涉的。
但對於設計我至今仍存有幾分曖昧的想法。我常自問，這會是我想要做一輩子的事嗎？又如果不從事設計，能幹些什麼有名堂的事呢？什麼是我願意投入一生的熱情去成就的，就算一路顛岥也能堅定不移。十分躊躇乃至於時常焦慮的那陣子我和你聊過，雖然最後還未定出方向，但我能夠告訴自己這一段時間的自由創作和嘗試是必要的。雖然一陣子便必定遇到靈感枯竭進行不下去的窘況，但反過來講這也是說明了自己還沒有準備好投入心裡的任何一個選項吧。

近日我什麼都不做過的安逸，也不是蓄勢待發之姿。很少做創作計劃或是在心裡草擬任何一篇文章。偶爾會在即清醒的時候開始不滿于自己的荒廢，不安的感覺有時布滿全身會迫不及待地想要衝出去，但又覺得醖釀不足。

下一步會走到哪裡呢？其實我自己也很期待。

你說每天只做好一件事。是啊。至少這樣會比較容易。即便是像寫好一篇文章那麼小的事，在過於平淡的日子裡也能算是一個大步跨進吧。

這就是我久違的網誌的悲慘下場

人在夜裡總能想到許多的事。當一天之中生活的各種需求都被滿足後，瑣碎繁雜的情緒逐漸淡去，最後只剩下一顆心往回憶裡鑽。現在和過去形成了一個焦點，擺盪之際，曾經想過但未說出口的話直上心頭，面不動聲色的人心裡的話變多了，望著遠處夜幕和燈火相交之境也許就這樣自問自答了起來。問了自己許多艱澀的問題，感想時而零碎時而濃重，時而遷就時而也會想盡任何方法自我說服。

因為如此，我以往會再夜裡得到片刻的靈感。一個念頭閃過天外之音，一時狗狼暮色。然後我暗自組成幾句念起來通順的話放在心裡，適當的時候拿來分享。我會找到一個合適的時機和朋友聊上許久，幽默默契，只因為夜裡沈醉的是善言的彼此，文思泉湧。

我善眠。雖然也常焦慮，但焦慮試成形餘一個急迫的狀態裡，一時間的壓力，真的令自己焦慮到無法入睡的情形倒不是很多。尤其上班後常常是誤了睡眠的時間後趕忙就寢的，沒有什麽事會在這些例行的部驟間停留。我們趕忙著起床工作趕忙著吃飯趕忙著親熱趕忙著倒頭就睡......不再對生活的各種面貌產聲想法，想法來自電視網路，廣播裡嘈嘈竊竊，告訴今日發生的大事一天聽過了不下數十次。我停下來時最長的時候在發呆，吐一口氣，然後吸盡一肚子髒穢。怯弱的人容易感到空虛，怯弱的人無法一時間振作。

怯弱的人無法

及時排除吸進來的髒汙。

換了一個地方生活，這段時間內不曾停下來寫作。少了面對自己的機會，夜裡渾沌，易怒不安。雖然成就過自己幾回，找到新目標，但確仍舊感到思緒七零八落。我曾說過寫作與否對我的生活心靈本質是否安是一個很顯著的指標，能停留在文字裡的時間越久，則表示我越能駕御自己的心思。寫作是一種治聊，而心卻時常生病。

就像此刻我仍覺得瀰流，好似生命在不久之前的數日之內曾經被暫停過，像是科幻小說裡描述冷凍了大半輩子而到了未來。生活的接續上出了一點困難，有一些事物的本質被遺忘了。希望都是無關緊要之事。
朋友說我前陣子逼的自己太緊了，然而一時之間想放鬆又放的太多。太激烈的熱脹冷縮變得易脆疲弛。

也許就是這樣吧，是或不是？我也的不到肯確的解答了。因為今天上午稍微請了假睡了太多，相信明眼人必定能看出我渙散的目光背後，空缺的靈魂。寫了那麼多，應該是出於本能的寫作吧，這樣的藉口有多少人能夠接受？

言之無物，

這就是我久違的網誌的悲慘下場。

嗚呼哀哉。

從被消磨的熱情講到害怕內疚的心情

很久沒有書寫，因為罪惡感的驅使下打開了文字編輯軟體。不料對最近的生活毫無感想，記憶力也出奇的差，昨天似乎才為自己開了一些話題，當下卻又忘了如何陳述。事情把生活填塞的很滿，但下一秒卻便忘了這些事物的面貌。

這就像是我清楚明白如何走到家裡的，但卻無法回憶起今天所看見的風景，因為基本上若沒有特地繞到哪裡，回家的路都是一致的，你能回憶的景色那些路樹、街燈其實不事全來自於同一天，而是一個過程一個總合。
又好像你每天做著一樣的事處理一樣的公文，字體放大縮小放大縮小，呼嚕一杯水喝下肚你忘了你其實怎麼渡過這樣一整天的工時，你分不清楚昨天和今天的差別，那麼明天呢？於是你對工作的熱忱就是這樣被消磨著。
然而，就算了解了以後其實也不覺得驚慌，一時之間以為是一種體晤然而再下一秒你卻依稀想起這樣的思維其實早就出現過，是什麼時後呢？是昨天或這前天，又或許是明天。

於是乎，我閉上眼時彷彿看得見一做磚造的爐火再燒，有燃燼也有火光。我覺得人生刺激卻又無聊，苦悶卻也美好。隨便就後悔了，感到無常，又下了決心，三兩句不離夢想。然後笑笑這日子，前途茫茫，莫名其妙。

最近的閱讀習慣很差，看了點書卻都沒讀完。有些到了一半有些走的就快完了，卻都是那麼一擱，幾日過去，再拾起又是新的一本。我時常看的都是小短篇和散文，隨便翻來翻去也不需要得到一個結局。但近日小說也是卡在中後段沒辦法繼續，自己其實也覺得挺差勁。又想到了一年前畫過卻遲遲沒有收尾的系列作品，原來是惡習，以久。

和自己彆扭了好一陣後發現，對於一些事我其實對結果不太感興趣。這和對作品完成度的堅持是不一樣的東西。而是事情在努力過後所得到的結果多半呈現放棄。學生時期只要考完試大家總是會汲汲營營核對腦中所記得的題型料想自己的成績大概座落何處，對於這種場合我一向是拍拍屁股走人。作業也是，拼死拼活做完了交出去，成績我就不管了。
那時候總以為自己豁達但其實在某種程度上是對於自己完成的事漠不關心。換句話說，對於改正這種事我常常是徹底的無法專心。

這又發覺，我似乎很害怕與自己妥協，承認錯誤，那種感覺卻好像比別人指著你的鼻子數落一頓還令人心揪。之前曾看一個節目討論小孩的教養問題，節目上的老師說對於金牛座的小孩你怎麼罵他是沒用的，你只要讓他覺得內疚就夠了。當下我四肢高舉以表讚成，一邊無奈於别人一句話就把自己看的太清。是啊，內疚感，我怕死了。彷彿只要一和自己認罪，就會被拖進苦難的深淵。

唉，這下子大家就知道該怎麼對付我了。我任性的面具下百感交集的卑微，想下次會不攻自破的吧。

我想我還缺少一張沙發 （辦公室近景）

僅管新的一年開始了，對於工作的態度仍燃不起足夠的熱情。唏噓，大家持續哀嘆於慘淡的寒冬之中，溫度在這兩三內持續下探，思絮迷離甚至轉而引頸期盼長達九天的年節假期。

『天冷喪志啊。』我淡淡的說起，然後把手插進口袋身軀也縮的更緊。

暖爐對整間辦公室的溫度調節的確是起了些幫助，但卻依然改善不了發冷的四肢，我的血液循環依舊很差，窩在座位上久了還是得默默用大衣把身體蓋上。這幾天我開始嚷著要把整條棉被給一起搬來，一邊陷入無用的幻想之中並試著和自己達成妥協。我想

我還缺少一張沙發。


上班以後待在座位上的時間十分長，而且也不若學生時代有時還必需換個教室上課。意及，你必需持續待在一個地方很長的一段時間，這對我來說向來不是件難事。但我仍然對這個辦公的空間充滿遺憾與失望，我們所謂的設計公司在別人眼中像間倉庫，沈悶的色調老舊的格局，呼吸不到一絲靈蘊的空氣。這些都是已經難以再改變的事了，這些都是我們一再必需退讓與犧牲的事（天馬行空的幻想是需要被犧牲的）。就如同我租來的小套房，他們說最好保持原樣，因為你仍然會不斷遷搬。

不過我仍時常和Mulan討論著我們各自的辦公空間要怎麼陳設怎麼打造；陽台的部份她和Mei另有計劃。事情大概就是始於前幾個月我從裡面的小辦公室搬遷至外頭來，那時覺得這位置似乎更有發揮的可能性。然而如今椅子都已坐的多熱了....我們還是什麽都沒有做，只有瘋癲的程度不斷加劇....。

我還記得我是怎麼計畫的：

必定是要先把厚重的兩道桌子處理掉，架高後放上地墊。有一張矮桌和數個抱枕，風格上趨近我所嚮往的民族風，富麗的色調帶有中東濃郁的色彩，些許波西米亞。Mulan在考慮掛上布幕與外處隔離我也贊同，不過我們的風格向來迴異，我猜想她那大概會是『都市流浪風』。這也挺好。

前陣子似乎是為了轉變心情（或是認清事實）我決意開始在有限的變化內佈置我的辦公桌，讓他更有我活動的氣息。部份沿襲之前在裡面小辦公室時的風格，也加入許多新的元素：座位前方的大魚缸在我來這之前就早已空置了，我在大片的賽璐璐上畫了些東西試著讓他生動些；而牆面上以色彩作為區分，貼上之前收集的印刷品試著令其豐富些。隨著日子在過必定還會有所增添，旦目前就暫定是現在的樣子了。

也許和一開始熱切的幻想出入極大，但空白的一塊始終也是不順於心。並不是說非要讓他多麼不同凡響，最重要的是能留下生活的痕跡和自己的氣味。所以說佈置，其實是讓你的生活有屬於自己的面貌。

縱然一片天馬行空，也始終樂此不彼。