就約在俞萱的裂縫

我那日去見了雨。

｢就約在俞萱的裂縫。｣ 雨說。闊別一年，開始我還暗自盤算著會不會露出任何生疏的表情。想當然是多慮了，我開心的抱著她，然後談笑如往昔。她領我走過我不熟悉的街道，我天真的說著住在這附近應該不錯。

在咖啡店的地下室，俞萱的裂縫，我分辨出一道柔美的筆劃，

｢那個字是我烙燒的。｣ 雨說: ｢但那道線條太細了。｣

是嗎?是吧，身處其中難免顯得失了力道。｢但我很喜歡。｣ 我說，我雖然討厭自己的軟弱，然而卻還是不爭氣的會去欣賞和自己相映的，那一份柔弱。正如同我們都無法正視自己的黑暗，但對於那些隱隱吐露著悲傷以及荒涼的文字卻無法不感到讚歎。

好似我們在自己的裂縫中，自賞孤芳。

每一個人都該留一道屬於自己的裂縫，能掩身藏拙，能夠不斷填塞，可以容納污濁。當現實的眼光太過利烈，我們不會無處可躲。就像我們遁走於這間地下室，試著攤平夢想，然後重回地表，

吃世俗的餐，聊彼此生活。

我和雨隱匿在咖啡廳的角落，交代彼此的近況。幾次，我發覺自己已經無法那麼精準抓住她話語想要歸結的重點，但隨著對話的進行，就能夠慢慢彌補這段時間以來彼此錯身的差距。
這段不相重疊的日子裡，我偶爾會想起以往與她電話通訊，一聊往往就會用去三兩個小時。我們也時常好幾個月不特別去聯繫彼此，各在自的裂縫裡，低微的活著。但我仍堅信著，當我們再見的時候，就是最好的時刻。

就像一口磨了很久的墨，不是不下筆，而是還未到心境。

就如同一封寫了很久的信，不是寄不出，而是等在對的時刻，送交心底。






關於｢裂縫｣的展覽訊息:

蔓延:青年詩人的十年之旅

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冬日印象

近日天氣轉涼，早晨從隔著窗往外探，看似晴朗。出門時卻發覺天空隱約藏於陰霾之中，曖昧不明，似有幾分冬顏色。

冷天裡，過往的情懷特別鮮明，稍微停歇就會喚起太多屬於冬季的回憶。然而回憶之中，所有細節早已散逸，像是隨意翻開書後撇見的一個段落，字句中描繪出一時的氛圍，一種表情，一個難以忘懷的瞬間。但卻拼湊不出完整的故事，讀不出因果。諸如此類，許多散落的文字被讀作一段沒有題署的篇章，當中所有孤獨、快樂和悲傷都揉作一系，在現實與往昔間不停拉扯。如同夢醒時的惝惘，終日恍恍。

這種難以言狀的氛圍籠罩著我，似有若無，像茶被沖的很淡，如此淡，分不明那喉韻是當下的感受，或是舌間的殘留。綿曖的日光中，往往能看見獨身的自己，沒有表情，不顯情緒，

但是有寂寞。

寂寞，可以被輾得很遠很薄，鋪在過往的時光，串聯著自己各個時空裡的模樣。我只是恰好，總會在冷天裡，吐出一口在空氣中霧結的輕愁，上車，在自己的生命中緩緩遊走，只是感慨，並不證明自己的生世，只是緬懷。每一段回憶皆長眠，而非死去，有時在夢裡顯見，偶爾能夠細數，也是當下的語言。

這樣的情緒我總會稱他為冬日印象，就好比印象派畫家描繪出一道日光，但其實那日光是好幾個月的縮影，投射在一瞬間的情感之上。

冬日印象，就像是淺發的夢。當顫冷的空氣包圍著我，時時刻刻，都彷彿活在時間的河流中，流清且寧靜，讓人有種短暫的錯覺，類似於永恆。所以任何時刻都能夠逼迫自己振作，但唯有最冷的那些日子，我情願迷醉於其中，說什麼也不願意醒來。

會不會，直至人生被沖流到了年邁終時又逢冬季，而最後我還是誤解了，以為是自己的黃金歲月，以為自己，

還是善感年少。



2014.10.07

Light House

為何總在紙醉金迷的那時，才會有一種特別想要去追尋的感覺，才會有一種徬徨；所謂的徬徨，或許都帶著想要證明自己並不平凡的心情，而追尋，是在心底描述出理想的自己。

酒精催化，浮光裡，輕柔且迷幻，身處於現實卻離夢更近。直致隔日從矇矓之中甦醒，尚能感受到昨夜裡帶來的光，那是於前夜裡藉由別人的靈魂中所感受到的，強大的指引，光中純白若無一物，是唯一的道路，渴望再進一步，再近，終將被這一片詳和所包圍。於是話語將作無言，神情也作無色，一切凡俗不再重要。

你曾有過

不顧一切想要去追尋心情嗎?

再次體會，發現自己很久沒有那樣的感覺了。

在那一個難得的夜晚，我得以扮演一個以往可能不是那麼熟悉的女孩，透過｢家族排列｣，我們的心靈能如此緊密的感應而且牽動著，我能感受到她所以無法言明的心焦，深藏心底不敢面對的難題，我們大哭一場，在那個當下我想也許再沒有人和我一樣如此渴望她能夠真正的幸福，因為那時的我也是她。

下戲之後氣氛變得更溫柔。夜漸深，但我心中方存在過的那一座Light House，光芒卻彷彿不曾間歇，彷彿只要深深喚起，就能夠再度照亮眼前的路。

 ｢我相信妳，｣ 我說。
 ｢所以妳也要相信愛情。｣

 我們一起許下願望，從此不再迷惘。

僅此三月

三月初，我搬離生活了兩年的居所，人生中數次遷徙，每回卻依然得花上數日餘月來調適，心情上的動盪總更甚於作息的變化。

新居的頂加套房不停的令我連結上在英國深居的模樣，季節乍暖還寒又逢雨，早晨獨自離開，總會聞到木製裝潢的味道，夜歸時雖早但彷彿早已萬籟俱寂。一個月以來，時光錯置的感受甚為強烈，好似只要推開房門，就會再度經歷那些我在異鄉時的情景，諸如那時我曾踏過的雪，踏過櫻桃花落盡結上了果，
踏過雨水，踏過繖形花序鋪成的春逢，
踏過金風，踏過變葉褪黃的楓，
踏過霧霾濃夜，踏過大葉桃花心木隨風旋舞的翅種......。

前往捷運的路上，數度想要招了巴士直奔車站，坐進霉塵味略重的車廂裡頭，一路直達倫敦，再嚐一口泰河的水，然後搖搖晃晃走到大笨鐘跟前，在暮色底下失了魂魄。
數度，我也想承認在這裡徹底失敗過，因為無法原諒自己，所以撕下一片靈魂放流於此。
我能回憶的僅有寂寞，寂寞卻也是最美的回憶。

三月底，楊詩詩偕美弟同往英國，看著她們的照片，我衷心期盼她們的旅程安順而美，富寓驚奇，也同時掛念兩人，旦願她們能遇見我曾看過的片段風景，純淨而馥郁，以旅人的眼睛。我就能夠再度說服自己，填滿過去的，並不僅僅是孤寂。




2014 04 08

倫敦的表情

他們說沒有人願意在倫敦哭泣，這裡匯集了太多的夢想。於是我遙想夜晚人們獨自箝制悲傷，翻轉於床寤複雜的思絮迴蕩，它們積匯而成每場午後的驟雨狂亂而如此粗暴，傷害著無意防備的旅人。

他們說這叫做倫敦的天氣，躲雨的群眾拍拍衣衫上的雨滴，眉頭輕蹙，風涼地談論著這沒來沒由，恰逢其事的日常遭遇，或是有人傘也不撐，冒著雨便從容而去。

他們說那就是英國人，口裡說著聲調鏗鏘的Sorry，眼裡看慣了這一片善變的風景。人們總戲謔這民族虛偽佞色，笑容背後冷暖不為人知。然而我卻無意探究這一切巧言之中的真假其意，也沒計劃在此建立起任何複雜的人際關係。做為一個遊客，我就只是兜兜風，將眼前的美好風景用快門打包帶走。

我們向來訴說著大笨鐘在日光下輝煌如金石，泰河沿岸風景綺妮，只要是天氣稍晴的午後塔橋則更顯其尊爵貴氣。可以一路唱著Fuggy Day一邊走向特拉法葉廣場，想像著歌詞中大英博物館因為霧雨綿綿魅力盡失而顯得黯然，尾奏的薩管方旋上腦際，推開國家畫廊的大門又傳來驚喜的不定期聲樂演唱，未曾聽過的歌曲悠揚高亢，輝映著梵谷向日葵的遼亂動容，如炙的線條騰繞，對比著彼方聖母像的莊嚴靜謐。
夜色催促著Oxford Street遊蕩的我們湧向華埠。Regent Street 夜景璀然，踏響的石磚與魚貫的遊客同聲讚嘆。過了彎道眼前忽然一片明亮，IRES廣場的電視牆閃動如黑暗中引路的光。SOHO區酒吧餐館林立，微醺的人們任其醉興乘著夜風，飄盪於不眠的巷道。稍微覺得時間已經晚了，卻又不禁覺得人潮散去後，入夜的倫敦似乎才開始真正迷人了起來。

有一段時間我常借宿於南坎辛頓的友人家裡，那兒成排的白色住宅凜然氣派，約莫訴說著這一帶的身價斐然。友人貼切的把此處比喻為台北的天母，娓娓道來這由V&A等三大博物館與帝國學院交織成的藝文區段，鄰接海德公園，多國領事館座落其中。我雖然無法全然領會這樣的驕傲，但走上街頭便能很直接的感受其康莊華麗。

夜宿倫敦第一天其實是迷惘。我和友人說得若非是特意去識別那些街道景觀上的差異，然則感覺像是任何一個棲身於台北的夜晚。台北之於我也尚不是個家，所以是否異鄉的夜裡總多少會有那相似的氣味，稍稍的不安適些許寂寞，淡淡的心焦幾分愁悵。
那天夜裡友人入睡後我又回到窗邊，向外望去是一排屋列的後院後窗，各自漆成不同的淡粉色。遠處是無人的十字路口，號誌燈依然閃爍。當時還無法想像倫敦將展現出的各種面貌，不單單只是相機裡的風景和手裡提著的戰利品…
其實有點類似於生活。

地鐵中有著歡聚場景同時也是和數以千記人們錯身的短暫疏離，嘉年華遊行萬頭鑽巷怎麼看都只是人群，從酒館裡為世足賽熱烈鼓動的氣氛中抽離後顯得整天淡薄無奇，博物館裡看著中古世紀珠寶項鍊同時用手輕拂胸口的老奶奶，追著煙火施放的時刻灑了滿腳咖啡卻開懷笑了起來，暴雨中等車的兩個人在一把傘下相依為命，然 後又一次在回家的公車上相繼睡著。諸如此類的細節其實已經無法很清楚的一一回憶。

唯一可以確定的是，我們也都將離開倫敦了。我們在此處因緣際會的相遇不是唯一，相約來日再聚的別離也不算是獨具。但這樣的情節在我感覺起來，卻是全新的故事。在我開始撰述生活於倫敦的種種不同面貌之餘，不禁回想起每一次往返於Cambridge 與King’s cross車站總會有著五味雜陳的心情，伴隨著車箱內的微潮窒悶，乘客各懷心思而展露出不同的表情。雖然車窗外的景色如此寬廣而開闊，但總不知何時又會倏地捎來了雲雨。

我也許會微笑吧，在想起這些過往的傾刻之間。

但為何同時眼眶中又似乎噙著淚水?

然而不論是什麼樣的表情，我想都無法清楚地說明此刻的真實心境; 就如同倫敦曾展現出的各種不同面貌，也都無法詮釋其在人們心中的確切價值。在同一個時空中，人們各自走出了屬於自己的故事，情節與情節之中偶爾相互牽引，偶爾重疊。其中的雷同也許只是純屬巧合，但若要為這人生的章節下個題署，必定都是以倫敦命名的吧。
而我所記錄下來的篇章，將收納在我心裡，不論何時將之喚起，勢必還是會以回憶善於震盪人心的方式深刻地打動著我，良久。






2010 11 04

東部海岸

今天是楊詩詩離職後的第四日，她的定點火車環島計畫是如願地成行。此刻她已拜別台東，到了苗栗。她去了海濱，捎來消息，說台東的人們更較花蓮熱情。

她在離職前就曾抽了一個假日到花蓮縣的某個小站，獨自步行數十分鐘到海邊。回來後興致勃勃地和我訴說她因為迷了路而意外拜訪了另一座沙灘。雖然都是同一片海，一樣的無盡，但不一樣沿岸，各自蜿蜒，好像就會收盡截然不同的故事。

我向來沒有那樣的行動力，總只是在臉書的狀態上看著哪個友人又驅車向海，然後在腦中浮現他們浸透了海水，沾滿細沙，盡興後拖著疲憊的身子，飢腸轆轆地離開海灣，大吃一頓後返家。就像和自己的回憶重疊一般，每個畫面都是如此鮮明。

我們總會於上班的空擋，上網找一些關於海的圖集個自發夢，然後偷偷揭開窗簾望向窗外萬里晴空內心彆扭不已。如今我仍坐在電腦前待著太陽西下，而她已經踏過了東海岸。
我想像她頂著我家鄉的艷陽，身上不忘披著防曬薄外套，手裡捲着底片相機，然後留住一片海景。

我想像她獨自乘著列車，穿越東部海岸線時一片寧靜。

火車與鐵軌摩擦的聲音，乘客高談嬉鬧的聲音，全都被收繫在空氣裡，空調帶來的微寒好像是真的，我將外套拉上，至肩頭，約莫明白了那其實是我的回憶。

又或說是反覆做過的夢。

如今，我們都在這一條我從小到大不知來去多少回的鐵道上，

走過。

夏天的孩子

那座燈筆直地挺立在我的面前，閉上眼，漆黑的背景夾著灰白的雜訊。眼界正中的光團，是那眼前的燈。閉上眼，轉了身，它還是在那兒。似而橙，似而綠，難以抹 滅又約莫隨心念轉著。像是夏天的記憶，太陽晒過曝光呈象，腦海裡的一張負片，存儲在身上體表彷彿是某些胎記。只消一想起就能稍微感受到血液隱隱地沸騰，慢 火慢滾。毫不克意掩飾，面對心有震動，稍稍了解便不難發覺，其實是夏天的孩子。

夏天的孩子，漸漸習慣了城市裡的氣味。工作的時候待在冷氣房內，喝著黑咖啡或者加了冰塊的水。冷空氣進入腦際以便催化靈感，以便討論著與夏天
不相干的故事。

 夏天的孩子，早起，趕著上班。嘴邊兩片吐司肉蛋，開車、公車或者捷運。下雨時人手一把雨傘，最暴露自己的行蹤也最隱匿心事；又或者忘了帶傘，呆在騎樓下想著
這雨季也許和夏天有關。

夏 天的孩子，更替身上的衣著來確認季節的轉換。因為厚暖的毛衣而意外的喜歡上了冬季。時時戴著手套，掌心的溫度只用來溫暖情人的雙頰。春天來了，換一個無怨 無悔的擁抱，卻都在夏天別離。秋季好不容易鬆開緊握著的雙手，心頭卻立刻犯起冬季癢，一陣一陣刺麻了頭皮，感情的易位性皮膚炎怎麼老是好不了。

夏天的孩子，在城市街巷行走，心情總若煙霧一般淡薄。從來忘了自己，忘了自己源於夏天的光耀，身上載滿了太陽的恩賜。直到…看見了大海。心才又忽然悸動了起來，像是難以隱密的心思，脫口而出便是對海的渴望。岸邊陣陣浪花拍打岩礁，頻率就好似母親的心跳。

而不顧一切跳入水中嬉戲的當下，就回到了那最
原本的樣子……
 
是夏天的孩子。